*Klick* Hier ist der automatische Beichstuhl von Pater X. Der
	Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem
	Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria,
	wenn Du aufgelegt hast. Amen. *Piep*

	*Klick* X. [Pause] Ah, hallo! Schön, daß Du Dich auch mal
	wieder meldest! Was gibt's denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha?
	Und? [Pause] Ahh, ja? [Pause] Ach so. Ähh, ist ja alles schön
	und gut, die Sache hat nur einen Haken: Ich bin gar nicht zu
	Hause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weißt schon,
	so'n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich so'n Piepton,
	und dann erzählst Du mir alles nochmal. Tschüß! *Piep*

	*Klick*  Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für
	Sündenerlaß. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt,
	bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *Piep*

	*Klick*  Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es
	gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas
	sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach
	dem Pfeifton *Piep*

	*Klick* Hallo, hier ist der Anschluss X. Bitte sprechen Sie
	*vor* dem Signalton! [2 bis 3 Sekunden Pause] *Piep*

	*Klick* "Guten Tag, Ramses Pyramidenverleih! Unser Büro ist
	zur Zeit leider nicht besetzt, Sie können Ihren Pyramidenwunsch
	jedoch auf Band sprechen, bitte warten Sie dazu den Signalton
	ab!" *Piep*

	*Klick* Guten Tag, hier spricht X. Ich bin gerade nicht da,
	weil ich nicht zu hause bin. Bitte hinterlassen sie... *Piep*

	*Klick* Städtisches Krematorium. Da wir gerade ein paar Öfen
	anheizen, kann niemand zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen
	sie...

	*Klick* Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute
	keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie... *Piep*

	*Klick* Guten Tag, hier sind die Rathaustoiletten, 3. Kabine.
	Ich bin gerade auf einer etwas länger dauernden Sitzung be-
	schäftigt und kann daher nicht zum Telefon kommen. Bitte hin-
	terlassen sie keinere größeren Geschäfte nach dem Signalge-
	räusch. *Pfrrrzzzt*

	*Klick* Hallo. Here is your international operator. The number
	you dialed in Saudia Arabia is no longer active. Please ask
	your local consultant. *Piep*

	*Klick* Hier spricht Darth Vader. Bitte hinterlassen Sie Ihre
	Nachricht nach dem metallischen Keuchton. *Chchchch*

	*Klick* (gelangweilt) Hallo... hier ist Marvin. Richtig, der
	paranoide Androide. Ich bin zehn mal älter als das Universum,
	meine Datenbänkte wissen mehr, als Du Erdling Dir in 1000
	Jahren ausdenken könntest. Ich bin sicher, daß mich das, was
	Du mir erzählen willst, nicht interessiert, weil ich es sicher
	schon weiß. Wenn Du mich unbedingt langweilen willst, dann
	sprich nach dem Piepton. *Piep*

	*Klick* Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben
	mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben.
	Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie
	aktiviert zu haben. *Piep*

	*Klick* Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von X. Ich bin
	mit Sicherheit zu Hause, aber es kann gut sein, daß ich den
	Anrufbeantworter unter einem Stapel Papier vergraben habe, so
	daß ich ihn ganz bestimmt nicht finden werde. Sie haben also
	zwei Möglichkeiten: Warten sie ein paar Minuten, damit sie
	ganz sicher sein können, daß ich entweder nicht da bin oder
	die Suche aufgegeben habe, oder sprechen sie direkt nach dem
	Piepton. *Piep*

	*Klick* Norddeutscher Unterhosenverleih, X am Apparat, Guten
	Tag...

	(Im Hintergrund 'Spiel mir das Lied von Tod', Text mit mexi-
	kanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r')
	*Klick* Sei gegrüßt, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei
	Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes
	Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei!
	*Krääächz*

	(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars")
	*Klick* Hallo, hier spricht Obi Wan Bongartz. Leider kann ich
	nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date
	mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht
	an R2D2 hinterlassen. *Piep*

	*Klick* Wenn Sie Anrufbeantworter hassen,legen Sie bitte so-
	fort auf und schreiben einen Brief. Andernfalls...

	*Klick* (Laut und zornig) Du Spinner,stinkendes Fischgesicht,
	Doofmannsgehilfe...
	(Mit normaler Stimme): Diese und noch viele andere schöne Be-
	leidigungen fand ich schon auf meinem Band. Bitte ergänzen
	Sie diese durch Ihre Lieblingsgrobheiten *Piep*

	*Klick* Sie haben das Recht, zu schweigen. Alles, was Sie sa-
	gen, kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich
	keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen sie
	sich einen kaufen. Wenn Sie jetzt doch was sagen wollen, tun
	Sie es jetzt, oder schweigen sie für immer... *Piep*

	(schwebende Stimme) *Klick* Hier ist der automatische Guru der
	Familie X. Meine Jünger sitzen gerade in der Ecke und medi-
	tieren. Wenn Du mit uns in spirituellen Kontakt treten willst,
	so verschmelze Dein Karma mit unserem mittels elektrischer
	Schwingungen. Erkenne Dich selbst, aber erst mal den transzen-
	denten Kontaktton. *Hare Krishna!*

	*Klick* Learning English Lesson 1 - speak after me. *Beep*

	*Klick* "Hier ist der automatische [und so weiter] Bitte spre-
	chen sie nach dem Signalton. *Piep* [Fake; Pause] Wenn es
	wichtig war, dann können sie es sicher nach dem echten Ton
	wiederholen! *Piep*